Форум » Флудилище » Юмор с просторов интернета » Ответить
Юмор с просторов интернета
Виклина:
irisha: Современно,новые профессии осваивают
irisha: Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!” Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя. Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Почему современные технологии позволяют одновременно производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? (а вот правда,почему? ) Пока американцы желтой краской рисуют дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
Борзая:
ЛИкон: Борзая пишет: Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ржу не магууу
ПЕНЗЕНСКИЙ ТАЛИСМАН: Трудная у женщин доля - маникюр, педикюр, прическа, макияж............ а в детстве - бантики завязал и красавица!
Saw:
Борзая: Для вчерашних ночных певцов!
Тори: Это точно - им просто необходимо!
ПЕНЗЕНСКИЙ ТАЛИСМАН: Но но!!!!! А то буде как в мультике - ЩААААЗ ЗАПОЮЮЮЮЮ!!!!!!!
Борзая: irisha Про вопрос в мужской журнал Улыбнуло!!!
ВОля:
Оленька: URL=http://www.radikal.ru][/URL] URL=http://www.radikal.ru][/URL] Вот так в Воронже любят лошадей!!!
Оленька: URL=http://www.radikal.ru][/URL]
irisha: Оленька пишет: Вот так в Воронже любят лошадей!! Похоже,что скульптор выполнял заказ анатомического кабинета.
ВОля: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! **** Везучей я всегда была: Вчера аллеей темной шла, Смотрю: ах, туфельки стоят! На шпильке. Думаю, ты рад? Взяла я туфельки домой. Примерила – размерчик мой! Сегодня приключенье круче. Ты что стоишь темнее тучи? Уж не ревнуешь ли, чудак? А дело, в общем, было так… Я на работе задержалась, Спешила, шага два осталось, До дома. Скоренько бегу… Из норки шубка - на снегу! И хоть темно - была уж ночь, Но вижу – мой размер! Точь-в-точь! И завтра я не удивлюсь, Когда домой с кольцом вернусь… Меня судьба не подведет, Размер уж точно подойдет! Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер!!!
barmholio:
Виклина: Представляю: иду ночью домой, захожу в темнющий подъезд, а навстречу этот домовёнок... и вот также... не понадобится
Борзая: Вспоминается милый,детский стишок:Идет бычок качается...С чего это его так мотает?
ЛИкон: рога тяжелые
barmholio: это не домовенок. в Звездных Войнах в первых сериях были на какой-то планете такие быки, со слона размером :)
Saw: Корпоративная вечеринка подходит к концу. — Светлана, вы любите сухое вино? — Насыпайте. Женские грезы. — А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! — Весы подойдут? — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот сука! А ты ему? — Нет. — Вот молодец! Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое «конфуз»? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз». — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл...ом не путай! Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Saw: Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! – вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье! Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение. Подпись Сэр Баскервиль На площадке для выгула собак. - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня болонка, а у вас ротвейлер… - Ну, да. Она у него застряла в горле
Saw: Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Диета - как родео : не удержишься - разнесёт к чёртовой матери ! Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. Водкой опыт не зальешь!!!
ЛИкон: Saw пишет: Водкой опыт не зальешь!!! яшкова считает по другому
irisha: Saw пишет: — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот сука! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!
barmholio:
Борзая: barmholio Замечательно!Мужчинка довые.....Довыпендривался! А собака на высоте!Беспокоится.
Маркус: Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, а еще переживать за исход подвига и искренне восхищаться своим героем, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига... ...почувствовать себя виноватой во всем, если подвиг не совершился, дракон по нелепой случайности не умер, а нахально поставил герою фингал и отчалил насвистывая, найти причины (можно наследственные)своей безалаберности по ситуации конкретной и по жизни в целом
irisha: Маркус эх...так и есть
ЛИкон: irisha как в том анекдоте-"мужчина сказал-..........-мужчина сделал"
полная версия страницы