Форум » Флудилище » Юмор с просторов интернета » Ответить
Юмор с просторов интернета
Виклина:
irisha: вопросы: Как добывают волки соль? Кто выделяет феромоны? Почему 1,2 вязку пропускают? Как выглядит агрессивная собака? Как заражаются инвазией? Поноска.Какие бывают,почему? Какие бывают виды стрижки? не знаю,в какую тему..
ВОля: [img src=http://f3.s.qip.ru/6wVwQ4
ВОля:
irisha:
Elizar: irisha
ВОля: Комплементы для подруги. Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы! Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь! Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются! М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да? Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же! Какое красивое колечко! И недорогое, наверное! Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон! Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли? Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать. Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно? Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла. Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье? Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь... Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела! Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится! Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится! Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется! Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам! Ты что - опять на диете, а она не помогает?
irisha: Как стать оборотнем. Инструкция. Действия, необходимые для достижения поставленной цели, представляют собой достаточно сложные манипуляции для тех, кто уже «поднялся над бордюром», и совершенно просты для тех, кто не знает какой высоты бордюр, и как надо подниматься. Начнем со второй категории, т.е. как стать оборотнем, не прибегая к изыскам: 1. Дайте себя укусить оборотню. 2. Попробуйте съесть мозг волка или жареный стейк из волчьего мяса 3. Попейте водички из волчьего следа 4. Постоянно носите одежду из волчьей шкуры 5. Как дополнение, пусть вас кто-нибудь проклянет, на всякий случай, сделайте ему больно, чтобы проклятие было сильнее. Примечание. Не нуждаются в дополнительных действиях по превращению те, у кого хотя бы один из родителей – оборотень. Рекомендации «как стать оборотнем» для тех, кто считает себя эстетом, и такие вульгарные способы, как пить неотфильтрованную воду из волчьего следа, у них не вызывают особого энтузиазма для смены природного имиджа. 1. Проверьте, насколько высоко вы поднялись над бордюром, т.е. сильно ли выделяетесь из общей массы своей необычностью или нет. Если вы заметили, что привлекаете взгляды всех прохожих, то все ОК, можете приступать к трансформации. 2. Найдите место, где вам страшно, очень страшно, где, как вам кажется, сейчас кто-то нападет на вас, и вам будет очень-очень больно… Очень хорошо, если этот ужас спровоцирует оргазм. Ходите постоянно в это место, пока не привыкнете к состоянию повышенного адреналинового уровня. 3. Пора подумать о волчьей шкуре. Возьмите ее и идите в то место, оденьте ее на себя и представьте себя волком. Начинайте изображать его, станьте на четвереньки, рычите, бегайте, ищите добычу, рвите ее на части… 4. Почувствуйте себя волком, погрузившись в глубокую визуализацию и имитацию. Как только реально почувствуете себя волком, расслабьтесь, найдите подходящее логово и, собственно, все. Как следует из вышеприведенной инструкции «как стать оборотнем», главное, сначала определить к какому виду homo sapiens вы относитесь на данный момент. это здесь)))
irisha:
Маркус: 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
ВОля:
irisha: Российские парадоксы
Борзая:
Борзая:
Lariselka: ВОля
irisha:
irisha: Умом Россию не понять,.... Аршином общим не измерить.... Табличка:"Стол окрашен",....бля#ь, Нет, нужно пальчиком проверить!!!!!
irisha: Задорнов о попсе : Что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"? *** " Mы железным конем все поля обойдем, Cоберем и засеем и вспашем.... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. *** Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..." * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...Это как? Прямо у рояля? * * * Который раз я называю сына именем твоим.. Ты как их потом будешь различать? * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез. * * * Я целую тебя в рот, ты меня –– наоборот... Тут даже комментировать не хочется * * * Я камнем падаю вверх... Видимо, автор неважно учился по физике в школе * * * У меня от любви по колено руки в крови..У тебя откуда руки растут? * * * Люблю твои волосы в лампе ночной... * * * Без твоих лебединых рук...Вы у лебедя давно руки видели? * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... Причем, навсегда! * * * Сижу на коленках, ладони сложив,к свече догорающей взгляд приложив. * * * В небе три звезды. Это я и ты. Плохо было в школе с арифметикой! * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... Не дай бог увидеть такую рожу! * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... Песня пингвина в климаксе * * * Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок... Это как же ты отличил, где у пирожка передок?А может это был все-таки задок? * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы... * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... Кого-то сильно глючило! * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... Ты определись, что ты все-таки хочешь? * * * Тебя простя, сто лет спустя... Вообще-то грамотнее сказать простив, но тогда и рифма соответственно должна быть -спустив * * * Чёрная роза, что расцвела на обочине, Ты мне всю жизнь скособочила... Бала-Бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии.
oxy:
oxy: все хозяин, забирай своего... наигрались!
Lariselka:
Lariselka: Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем....))))
irisha:
irisha:
ЛИкон:
ЛИкон:
ЛИкон:
ЛИкон:
ЛИкон:
ЛИкон:
ЛИкон:
полная версия страницы